7 шагов на пути к Любви

30.11.2013.

wedding autom-winterВсе мы мечтаем о любви. И даже верим в то, что она бывает с первого взгляда. Разобью чьи то иллюзии – на самом деле с первого взгляда можно встретить всего лишь страсть. А к настоящей любви, к той о которой мы все мечтаем — к ней долгий и тернистый путь. Любовь требует определённой серьёзности, порядочности, терпеливости, обязательности и верности. Истинная любовь расцветает не на нижних чакрах и не в первый год общения, а в долгих отношениях, когда человек способен отдавать. Любовь расцветает в служении друг ругу и заботе друг о друге.

Веды описывают 7 этапов пути к настоящей любви:

Первый этап – это всем нам хорошо знакомая влюблённость или страсть. Западные учёные путём исследований выяснили, что длиться она от 1 года до трёх лет. На мой взгляд это даже очень оптимистичные цифры. Исходя из личного опыта могу сказать, что она может длится ещё меньше – 3 месяца или полгода. Кому как повезёт. Но рано или поздно влюблённость точно пройдёт. Это такой сумасшедший период, когда мы в эйфории, все мысли об объекте наших чувств. В этот период мы «летаем», мы опьянены своим чувством. Весь мир в розовых очках и мы в принципе не видим никаких недостатков во втором человеке. Он самый лучший, самый красивый и т.д.Он и правда показывает нам всё самое лучшее – потому что влюблённость, она человека меняет на какое то время и человек делает многое из того, что ему не характерно.

По природе мы все эгоцентрики, но влюблённость она на время стирает границы Эго и мы действительно способны на не характерные для нас поступки. Красивая сказка. На самом деле с влюблённостью надо быть очень осторожными – восточная психология говорит о том, что влюблённость специально придумана Высшими силами для того, что бы свести воедино двух неподходящих друг другу людей для отработки их кармы. По другому они бы не сошлись, не смогли бы находится рядом, поскольку никак друг другу не подходят. Всегда надо помнить – влюбились – значит попали на крючок кармы. Влюблённость или страсть страшная вещь, поскольку лишает человека способности трезво мыслить и оценивать ситуацию, человека по отношению к которому «загорелись» . Страсть нас ослепляет. Зачастую мы вступаем в отношения с совершенно не подходящим нам человеком. Отсюда так много страданий у людей в личной жизни.

Второй этап о котором говорят Веды – это привыкание. Какой бы мы восторг от встречи не испытывали бы – «летать» всё время невозможно и мы опускаемся на Землю. Розовые очки падают. Страсть ослабевает. И начинаются будни. В этот момент партнёрам или одному из них кажется – «любовь» прошла. Люди охладевают друг другу – хорошо если вместе, а если один ещё в страстях, а второй уже холодный? И здесь начинается третий этап – ссоры. Да, да – мы начинаем ссориться, нас многое начинает раздражать во втором человеке. Как он ходит, говорит, само его присутствие. Мы не понимаем, где наши глаза были раньше. Или если один остыл, а другой ещё влюблён – ссоры на тему: «Ты меня не любишь!» и т.д.

Итак, допустим случилась крупная ссора – гром и молнии. После таких ссор при примирении чувства бывает вспыхивают с новой силой. И люди возвращаются на первый этап – опять влюбленны. Но там долго не продержишься и опять привыкание, и опять новая ссора. Обычно люди долго бегают по этому кругу из трёх этапов: поссорились, потом чувства вспыхнули с новой силой – помирились, у них опять «любовь», потом опять поссорились. Учителя этот бег по кругу называют – проклятая жизнь. Некоторые пары так проживают всю жизнь, как кот с собакой, когда уже и возвращений то давно на первый этап нет.

В основном это люди старшего поколения, потому что самый лёгкий способ решения проблем (по крайней мере по мнению многих), популярный в наши дни – развод, в прошлом, обществом не приветствовался. В наше же время люди всё же чаще в конце концов расходятся, потому что у нас институт семьи всё больше и больше деградирует. Развод для нас кажется простым решением. Хотя на самом деле это совсем не решение – чаще это зарабатывание себе ещё более тяжёлой семейной кармы. Идея, что с другим человеком я буду счастливее, разрушила не один брак. Но это иллюзия. Потому что в большинстве случаев бег по вышеописанному кругу начинается снова, только уже с другим партнёром.

По статистике развод в первом браке происходит у 40 % населения. Во втором браке – 60% и в третьем и того больше – 75%. Если на самом глубинном уровне не решить те проблемы и задачи, которые перед нами выставляют наши отношения с партнёром – можно сколько угодно менять партнёров, но проблема останется и в каждых новых отношениях будет проявлять с удвоенной силой. Да, бывают счастливые случаи, когда человек во втором браке обретает долгожданное счастье. Но это скорее исключение из правил, чем само правило. Это значит, что человек действительно проработал и понял все те черты своего характера, которые ему мешали обрести счастье в первом браке. Он изменился – возможно это было вызвано страданием от развала первого брака, энергии и подсознательные программы человека изменились – следовательно он смог привлечь в жизнь качественно другого партнёра. Ведь в этом мире действует закон подобия: мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если нас не устраивает наше окружение, надо заглянуть в свою душу.

Если же мы считаем, что нам везет на людей, то это лишь потому, что мы сами такими являемся. Поэтому если мы хотим привлечь в свою жизнь достойного партнёра – нам самим надо стать достойными. И также здесь ещё действует закон закон причины и следствия: что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

И лишь немногие переходят на 4 этап. На самом деле все дальнейшие этапы, включая четвёртый – это и есть рецепт семейного счастья! Ещё Лев Толстой говорил: «Все счастливые семьи – счастливы одинаково, а несчастные – каждая по своему!» И я совершенно с ним согласна: сколько наблюдала счастливые и гармоничные союзы – там всегда задействованы одни и те же принципы о которых разговор пойдёт дальше!

4 этап – это терпимость. Меня всё также доставляет не удобство  поведение второго человека, но я уже на это так остро не реагирую. Я учусь второго принимать таким какой он есть, я больше не стремлюсь его переделать. Я терпим/а к его недостаткам, потому что понимаю – недостатки есть и у меня. Все мы люди. Я меняю своё отношение к происходящему и перестаю во всём винить партнёра, видеть недостатки только в нём. Из этого рождается 5 этап — уважение!

5 этап – это уважение и выполнение своего долга, мужского или женского. Следование своей Дхарме (санскр. долг). На этом этапе люди учатся уважению друг друга, начинают друг друга поддерживать, выслушивать. Также люди понимают, что в отношениях есть мужская роль — образно говоря дом построить и есть женская роль – дом наполнить. Мужчина берёт на себя ответственность за материальную составляющую семьи. Женщина отвечает за поддержание домашнего очага. Если у людей нет знаний о том, как взаимодействовать в семье – они должны идти и учится этому на лекциях, тренингах, искать соответствующую литературу и т.д.

Проблема лишь в том, что у нас есть такое огромное заблуждение, что личная жизнь, она складывается сама по себе, что изучать ничего не надо. Главное встретить хорошего человек и всё будет классно, всё сложится само собой, бех каких либо усилий с нашей стороны. Однако же, если мы хотим освоить какую то профессию, мы понимаем, что нам надо поступить в институт, что нас ждут годы учёбы, сессии, зачёты, экзамены. Мы как то ведь не идём на собеседование к работодателю не имея нужной квалификации. Роль мужа или жены – это сродни профессии. И этому тоже надо учиться. К этой роли надо себя готовить. Вот когда у нас наступит это понимание, что основам построения счастливой семейной жизни надо учиться – тогда счастливых семей станет в разы больше. Очень подробно о ролях мужчины и женщины, я пишу здесь: http://www.sattva.lv/solntse/

Затем мы приходим к 6 этапу – из всех прошлых этапов рождается дружба. Настоящая дружба. Мой муж или моя жена – мой самый лучший друг, на которого я могу положиться в любой ситуации, всё обсудить, полностью довериться. Без дружбы не бывает любви. И вот только тогда, когда мы прошли все предыдущие этапы – приходит 7 этап — настоящая любовь. Настоящая любовь рождается не в первые годы отношений – она рождается в долгих отношениях, в которых люди служат друг другу и заботятся друг о друге. Потому что настоящая любовь требует отдачи, серьёзности, порядочности и времени.

Восточная психология говорит, что нам лучше всего отношения начинать не с 1 этапа, а с 5. С понимания своей мужской или женской природы, с выполнения своей роли, данной нам по праву рождения в мужском или женском теле.

Как же понять при встрече – это мой или не мой человек. Понять очень просто: когда человек наш и у нас с ним хорошая совместимость – нам с этим человеком с самого начала очень комфортно, легко и свободно, нет слишком бурных эмоций, мы не бьёмся в страстях – люблю не могу! Настоящие отношения начинаются очень спокойно, складываются легко, всё происходит, как бы само собой.
Как только есть эти бешеные эмоции и страсти, бесконечные смс и звонки, все мысли лишь о ней или о нём, весь мир в розовом тумане и т.д. – всё, тут сразу надо бить тревогу и быть очень осторожными! Мы попались на крючок кармы – совместимость впоследствии окажется нулевой, а семья зачастую уже создана.

Для меня примером настоящей любви являются Иосиф Кобзон и его жена, Николай Караченцов и его жена, Анна Герман и её муж. Познакомьтесь с биографией этих людей — очень познавательно! У кого мы можем учиться основам счастливой семейной жизни? Только у людей, которые реализовали идею счастливых отношений в своей жизни!

Я желаю вам счастья в личной жизни!

P.s. ещё немного про любовь с первого взгляда — иногда она всё же бывает,но очень и очень редко — когда встречаются родственные Души!

 

Комментарии

1 | Юлия

17.12.2013. - 14:09

Добрый день! Благодарю Вас за предоставленную на сайте информацию.
У меня возник вопрос, что же делать когда семье много лет, но нет ни легкости, ни комфорта, постоянные тяжелые проработки, которые в конечном счете позитивно влияют на семью в целом, но так хочется отдохнуть и просто наслаждаться отношениями. А проработав одно, проявляется следующее….
Смириться и работать в этих отношениях всю жизнь?

2 | Аннемария

04.12.2014. - 10:20

«Юлия, хороший вы вопрос задали. На самом деле в отношениях, в любых отношениях: в тех, в этих — не важно, всё время надо работать, в них всё время надо вкладывать, всё время надо отдавать — своё внимание, энергию, время и т.д. Остановиться в этой работе невозможно. Потому что даже то хорошее, что наработалось — надо поддерживать! Дом разрушить (снести) легко — за час. Так и отношения — легко разрушаются, без усилий. Достаточно просто идти на поводу у своего эгоизма. Построить же дом сложно — надо иметь на это средства и время: год и больше. Потом надо поддерживать порядок в доме — убирать, освежать и т.д. Так и в отношениях — построить гармоничные, счастливые отношения непросто, надо иметь ресурсы в виде знаний, энергии, времени, желания служить, отдавать, заботиться, а построив — надо следить за чистотой, регулярно делать уборку, освежать, время от времени что то ремонтировать!:))

Если мы правильно понимаем свою роль в отношениях, правильно её выполняем, правильно выстраиваем отношения, то это обязательно приносит свои сладкие плоды — в виде ощущения родства душ, комфорта для всех членов семьи, теплоты, поддержки, доверия, ощущения надёжности и конечно любви и счастья! Из правильного выполнения своей роли рождается чувство внутреннего удовлетворения! Правильно — это значит в гармонии с законами природы. Если мы дом намыли, начистили, протёрли пыль и т.д. — в нём дышиться легко, приятно находиться, мы наслаждаемся уютом, не так ли?! Через какое то время опять надо сделать уборку, пыль протереть — и опять можно насладиться. Если мы убираемся регулярно — то уборка нам в радость, выпоняется легко, не требует больших временных затрат и сил. Понимаете к чему клоню?

Работа над отношениями тоже должна быть регулярной и тогда чувство удовлетворения будет приходить чаще! Т.е.,если совсем не получается, хотя бы время от времени, просто наслаждаться отношениями — то, что то вы делаете не так! Возможно пускаете всё на самотёк, позволяете обрастать вашим отношениям пылью, беспорядком. Здесь конечно надо разбираться индивидуально, что за тяжёлые проработки, которые постоянно с вами, почему они так часто возникают, прямо конкретно разбирать ситуации вашей жизни. Почему не хватат уборки, а всё время надо делать капитальный ремонт?!

Возможно вы что то до конца так и не прорабатываете — уборку делаете тяп-ляп, постоянно что то ломаете и т.д. Ибо, если всё время идёт правильная работа над отношениями — там нет постоянных тяжёлых проработок. Если мы дом не запускаем, ничего в нём не ломаем, регулярно делаем уборку, бережно к дому относимся — нам не надо постоянно разбирать завалы, часто делать ремонт! Если отношения запущены — тогда вначале могут идти тяжёлые проработки — надо разобрать завалы, что то отремонтировать. Это нормальный процесс. И если всё проработано правильно — тогда включается фаза поддержания, лёгкой работы над отношениями и здесь уже много радости!

Но если же тяжёлые проработки не заканчиваются — это может означать, что возможно прорабытываете вы свои ситуации в неправильной энергии (невежество-страсть), без знаний, на обум. Из за этого результат либо совсем не достигается, либо не поддерживается. Отсюда и кажется, что результат отсутствует!

Ну и вопрос о наслаждении очень не однозначный. Часто нам кажеться, что наслаждение приходит само по себе — от другого человека или от внешнего мира. Без усилий с нашей стороны. Это большое заблуждение.

Истинное наслаждение приходит тогда, когда мы хорошо потрудились в гуне благости. Веды говорят, что действия в гуне благости вначале кажутся ядом — надо заставлять себя, что то делать и непросто делать — а делать правильно, согласно законам природы, учитывая не только свои интересы, но и интересы других. Но потом эти действия становятся нектаром — мы получаем удовлетворение от своих поступков в гуне благости, плоды, которые мы от них получили нас радуют, приносят нам счастье.

Действия в гуне страсти вначале кажутся нектаром — не надо прилагать особых усилий, знаний, думать правильно или неправильно я поступаю, как это отразиться на других людях, главный критерий — мне хочется поступать именно так. Но потом эти поступки становятся ядом, ибо плоды этих действий нас не радуют, а наоборот — приносят боль и страдания.

Надеюсь — я ответила на ваш вопрос?

Всех вам благ и желаю найти источник наслаждения внутри себя!»

Добавить комментарий